CODIGO DE LOS COLEGAS
Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.
Artículo
2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como
una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.
Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.
Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
- Es la ex de algún colega.
- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.
- Es la hermana de un colega.
Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.
Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.
Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.
Artículo
7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la
lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como
sigue:
- Tus mejores amigos
- Tus conocidos.
- Tus compañero de trabajo.
Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público (que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.
Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.
Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.
Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.
Artículo 12: Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible.
Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.
Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.
Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.
Artículo
16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea
un experto de ese deporte, a menos que busques información específica
sobre tu equipo favorito.
Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas,
nunca aceptes una llamada de tu novia (a no ser que sepas que se está
muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso
soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.
Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.
Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.
Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres
Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber minimo de 3 chicas.
Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.
Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.
Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.
Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.
Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.
Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.
Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.
Artículo
29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe
avisar al otro colega que se está dando dicha situación.
Artículo
30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que
lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con
la que quiera sumar puntos.
Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.
Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.
A menos que:
1. Haya vivido durante un mínimo de 9 meses en un país cuyo idioma principal es uno de esos idiomas.
2. Utiliza el lenguaje adicional como un medio de captación de mujeres que sólo hablan ese idioma.
3. Su trabajo le obliga a saber más de 2 idiomas.
4. Lo emplea tan sólo para impresionar a las mujeres y nada más.
Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.
Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trio demoniaco (dos hombres).
Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.
Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.
Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.
Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.
Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una pajita.
Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.
Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.
Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.
Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.
Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.
Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.
Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.
Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.
Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.
Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.
Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.
Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.
Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.
Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.
Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.
Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.
Artículo
56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a
otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.
Artículo
57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes
descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.
Artículo
58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o
de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque
piense que su colega se acuerda de dicha fecha.
Artículo 59: Si
un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy
útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un
cuarto colega ya es demasiado.
Artículo 60: Cuando un colega esté
a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que
pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción
de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el
colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se
arrepienta de lo que ha hecho (obligación moral).
Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.
Artículo 62: Si dos colegas
se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se
competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin
mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe
apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3
oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro
colega interesado.
Artículo 63: En el caso que dos colegas
se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de
ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro
colega en cualquier tipo de calidad.
Artículo 64: Si un colega
consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo
favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.
Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.
Artículo
66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una
chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a
tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el
colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica
amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan
pasado 3 meses desde la rotura.
Artículo 67: Si un colega
encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe
puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.
Artículo
68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe
hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe
hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus
propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país
extranjero.
Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.
Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.
Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.
Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.
Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.
Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.
Artículo
75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un
cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.
Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.
Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo excepto en situacion tipo artículo 30.
Artículo
78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro
colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.
Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.
Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.
Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas
Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.
Artículo
83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se
ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.
Artículo
84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico
éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.
Artículo
85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en
virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.
Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.
Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega.
Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.
Artículo
89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro
colega,excepto las madrastras que den el primer paso o las que lleve una
prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.
Artículo 90:
Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible
para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.
Artículo
91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos
en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de
compañía masculina.
Artículo 92: Si dos colegas
se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien
le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.
Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas
hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya
que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten
las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá
beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.
Artículo
94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que
llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas
se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no
sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el
colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el
caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá
la violencia.
Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún
colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que
respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del
resto de colegas,
que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese
comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que
la tía está buena.
Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.
Artículo
97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el
caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un
árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma
asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.
Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas.
Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado
afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega),
llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).
Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.
FRASES Y TEORIAS DE BARNEY STINGSON:
1: Solo hay una razon para esperar un mes para tener sexo con una mujer, y es que tenga 17 años y 11 meses. (The only reason to wait a month for sex is if she’s 17 years, 11 months old).
2:
Piensa en mi, como si fuera Yoda,pero en vez de verde y pequeño, llevo
traje y soy increible, Soy tu Hermano, Soy Broda! (juego de palabras
entre Bro (hermano) y Yoda).
(Think of me like Yoda, but instead of being little and green I wear suits and I’m awesome. I’m your bro-I’m Broda!).
3: Solo hay dos razones para volver con una ex: Implantes de pecho.
(There are only two reasons to date a girl you’ve already dated: breast implants).
4:
Todos los Halloween llevo siempre dos disfraces, en caso de que la
pifie con la tía más buena de la fiesta. Tengo una segunda oportunidad
de causar una buena primera impresión.
(Every Halloween, I bring a
spare costume, in case I strike out with the hottest girl at the party.
That way, I have a second chance to make a first impression).
5:
¿El matrimonio?, Cada dia que pasa hay más chicas de 22 años yendo de
bares, y, llamame confiado pero creo que cada dia son mas tontas.
(The
point is, marriage is stupid. Every day new 22-year olds go into bars,
and call me glass-half-full, but I think they’re getting dumber).
6:¿Te ha convencido para ir a hacer footing?, realmente quieres meterte en los pantalones de esa chica.
(She convinced you to go jogging? Wow, you really wanna get into this girl’s pants).
7:
(Dirigiéndose a Marshall): Oh, el es bueno. La clásica técnica de
seducción. Yo la uso todo el tiempo. Lo primero la invito a una copa, y
con “la” quiero decir “te”. Después fingo estar interesado en cualquier
cosa que a ella le importe, en tu caso podría ser… el medio ambiente. Y
antes de que te des cuenta, estas desnudo en mi apartamento gritando:
Oh-oh, Ba-ar-nee-ee-ee!.
(Oh, he’s good. Classic seduction
technique. I use it all the time. First, I buy her, and by her I mean
you, a drink. Then I pretend to be interested in whatever she cares
about, for you that would be the.. environment. I be all sympathetic and
before you know it, you’re naked in my apartment shouting, “Oh-oh,
Ba-ar-nee-ee-ee!).
8: (Sobre hacer cola para conseguir un vestido de novia): Barney: No puedo ir, tengo esa cosa… – Lily: ¿qué cosa? – Barney:… un pene.
(Barney [about waiting in line for a wedding dress sale]: I can’t go, I’ve got this thing…. – Lily: What thing? – Barney: …a penis).
9:
(Sobre ligar con chicas en navidad): Navidad es una epoca donde la
gente esta sola y deseperada. Es la mas maravillosa epoca del año.
(Christmas is a time when people are lonely and desperate, it’s the most wonderful time of the year).
10:
(Describiendo rupturas precipitadas con mujeres): Chica #1: Es un
anillo de compromiso, hice un pacto con Dios para mantenerme virgen
hasta el matrimonio. – Barney:
Ohhhh….. – Chica #2: No tengo ningun trastorno alimentario, simplemente
cuando me meto comida en la boca la mastico y despues la escupo! – Barney: Ohhhh….. – Chica #3: Acabo de cumplir los 30. – Barney: Ohhhhhh…..
([Barney
describing deal breakers in flashbacks...] – Girl #1: It’s a promise
ring. I made a pact with God to stay a virgin till I’m married. – Barney:
Ohhhh….. – Girl #2: I don’t have an eating disorder, it’s just when I
put food in my mouth, I chew it and then I spit it out! – Barney: Ohhhh….. – Girl #3: I just turned 30. – Barney: Ohhhhhh…..).
11: (En una iglesia): Dios, soy yo barney, que pasa?!! se que no hablamos mucho, aunque gracias a mi muchas chicas gritan tu nombre.
([in the church]: God, it’s me, Barney, What up Bro?!!. I know we don’t talk to each other a lot, but so many girls shout your name thanks to me.).
12-
Escala tia buena/tia loca (Hot/Crazy Scale): A una tia se le permite
estar tan loca como buena este. Es decir, si esta “asi ” de loca tiene
que estar “asi” de buena.Quieres que la chica este por encima de esta
linea. Tambien conocida como “La diagonal de Vickie Mendoza”. Una chica
con la que quedaba. Jugaba a la comba con esa linea. Se afeitaba la
cabeza y entonces perdia 5 kilos. Me clavaba un tenedor y entonces se
ponia pechos.
(A girl is allowed to be crazy as long as she is
equally hot. Thus, if she’s “this” crazy, she has to be “this” hot. You
want the girl to be above this line. Also known as the ‘Vickie Mendoza
Diagonal’. This girl I dated. She played jump rope with that line. She’d
shave her head, then lose 10 pounds. She’d stab me with a fork, then
get a boob job).
13- La ley limón (Lemon Law): Desde este
momento declaro lo siguiente: Existira en el mundo de las citas y el
matrimonio la llamada Ley limon, la que por copyright sera reconocida
como “The Barney
Law”. Operara en las siguientes condiciones: Todas las personas
envueltas mutuamente en una cita, dispondran de 5 minutos desde el
comienzo de la cita para decidir si continuar el resto de la noche o no.
Dentro de los primeros 5 minutos la cita puede ser cancelada terminada
por cualquier razon.
(I henceforth declare the following- From
this moment on, there shall exists in the world of dating and mating a
Lemon Law, which for copyright purposes shall be dubbed “The Barney
Law.” It shall operate on the following conditions: all persons
involved in a mutually decided upon date have exactly 5 minutes from the
moment of meeting to decide if the date will proceed for the rest of
the night or not. Within the first five minutes of coming together (high
five!) either party can call the date off for any reason).
LA REGLA DEL PLATINO:
1-ATRACCIÓN:
El roce hace el cariño, o sino que se lo digan a Clinton. Una persona
soltera necesita cariño y estima. Esta falta de afección te puede llevar
a acercarte a personas de tu entorno laboral o social y, en ocasiones, a
entablar algún tipo de relación semiafectiva con estas.
La atracción
es inevitable. Uno sabe que otra gente ha pasado por esto, y también
que nadie ha salido bien parado, pero tienes que arriesgarte.
2-CONFESIÓN:
Esta parte se refiere al momento en el que, entre birras, expones ante
tus amigos y confesores lo extraño de tu atracción por tu particular
"prójimo". Lo normal es que, mientras explicas tu caso, los demás "se
partan el ojete" pensando que "La Regla de Platino" no les afectará
nunca... cuan equivocados están...
3-SUMISIÓN: Es el
momento en el que, inevitablemente, uno cae ante la tentación. Las
fuerzas han flaqueado amigo, y tus intentos de resistirte han sido en
vano. Ignoras los consejos de tus amigos y te adentras en lo que se sabe
una relación sin futuro.
4-VENTAJAS: La razón por la que
te adentras en ese laberinto de caos y desastre es porqué al principio
solo eres capaz de visualizar la parte buena del asunto: sexo, dinero,
proximidad, un corte de pelo gratis... pero no te engañes, lo vuestro
está destinado al fracaso.
5-EL PUNTO DE INFLEXIÓN: De
repente, un día te apetece hacer otra cosa... sin la otra persona...
salir con los amigos, quedarte en casa solo o simplemente morir. Pero no
puedes hacerlo, ¿por qué? porqué estás en una relación, amigo mío, y
eso implica esclavitud y obediencia. Pero tu problema es doble... ¿Por
qué?... Porqué tu estás liado con tu "prójimo", es decir, lo vas a ver
cada día en el trabajo, en tu calle, en tu casa o donde sea... eso
implica bronca asegurada!
6-EL PURGATORIO: Paso también
conocido como "El Calvario". Es cuando tu sensación de acorralamiento y
agobio empieza a ser extrema. Al ser a la vez pareja y
vecino/compañero/familiar/abuela, estás obligado a verle a menudo, por
lo que su capacidad de control sobre tu vida es mayor. Aquí es cuando tu
vida empieza a convertirse en un infierno.
7-CONFRONTACIÓN:
Viene a ser una relación-tomia. El proceso de saneamiento de la
relación, en la que tú, y solamente tú, has de tener la suficiente
capacidad para afrontar la situación de estrés mental en la que estás
sumido y coger el toro por los cuernos. Es el momento del "Tenemos que
hablar"...
8-LA BRONCA: Tu relación con esa persona nunca
será la misma. Vuestro trato tornará tenso y frío, consistente en
conversaciones cortas y faltas de contenido. Y un día, la inevitable
pelea tendrá lugar. Ese será el final de vuestra relación
laboral/familiar/social/vecinal que, en ningún momento, debía de haber
ido más lejos.
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