El idioma secreto de las mujeres

Las mujeres tenien un lenguaje oculto difícil de descifrar por los hombres, frases que dicen algo pero significan otra cosa.

Descubre lo que hay detrás de cada misteriosa "clave":
Hombre: ¿Qué me pongo para la fiesta de tus amigos?
Mujer: Lo que quieras, mi cielo.
Verdadero significado: "Cuidado y llegas con tu playera del América, pen∂€γo". 
 
Hombre: Tengo unas nuevas amigas que te quiero presentar.
Mujer: Qué bien, luego salimos con ellas.
Verdadero significado: "Ya quiero verle la cara a esas zorras para dejarles muy claro que tienes novia". 
 
Hombre: ¿Entonces qué? ¿Si me puedo ir con mis amigos?
Mujer: Haz lo que quieras.
Verdadero significado: "Ahí de ti donde te largues".


Hombre: ¿Quieres andar conmigo?.
Mujer: Me gustas muchísimo pero prefiero que seamos amigos.
Verdadero significado: "No me gustas nada, de lo contrario ya estaría besándote".


Hombre: ¿Ya estás lista?
Mujer: Sí, dame 5 minutitos.
Verdadero significado: "Uy, me falta como media hora más." 
 
Hombre: ¿Qué tienes?
Mujer: No tengo nada.
Verdadero significado: "Hiciste algo que me tiene súper enojada, en cualquier momento explotaré, cuidado." 
 
Amiga: Me corté el pelo, ¿qué tal se me ve?
Mujer: Te queda increíble, muy diferente.
Verdadero significado: "¿En qué carajos estabas pensando? Te ves fatal.


Hombre: Perdón que no te hablé mi amor.
Mujer: No hay problema.
Verdadero significado: "Más vale que compenses el dejarme plantada consintiéndome o voy a seguir enojada".

 
Hombre: Flaca, ¿te late si hacemos sexo oral?
Mujer: Está bien, pero me tienes que enseñar, es la primera vez que lo haría.
Verdadero significado: "En la adolescencia me descarrié cañón, pero eso tú no lo tienes que saber".


Hombre: ¿Vamos a la fiesta mañana?
Mujer: No tengo qué ponerme.
Verdadero significado: "Cómprame algo lindo (aunque mi closet está que se desborda)".
Hombre: vamos a ver a mi mama

Mujer: Pues si.
Verdadero significado: "Qué flojera ver a la bruja de tu madre".
 
Hombre: Mi amor, ¿lo hacemos?
Mujer: Ay, perdón, gordo, hoy no, me duele mucho la cabeza (o el clásico: "estoy muy cansada").
Verdadero significado: "No me tienes muy contenta así que no pienso aflojar".
 
Hombre: ¿Qué pasa mi amor?
Mujer: Es que no me entiendes.
Verdadero significado: "Si me pusieras más atención cuando te hablo sabrías qué pasa, imbecil". 

 
Hombre: ¿Entonces qué, mi amor? ¿Vamos al cine o a comer?
Mujer: Pues yo prefiero ir al cine pero como tú quieras.
Verdadero significado: "Vamos hacer lo que yo decida".
 
Hombre: Vamos a un hotel.
Mujer: No, ni creas que soy de esas.
Verdadero significado: "Me hago la santa porque contigo si quiero algo en serio".
 
Mujer: ¿Me veo gorda?
Verdadero significado: "Cuidado y contestas que sí porque se te va armar un problemón..."

 
Mujer: A mi no me gustan ese tipo de hombres. (Típico guapo que es un zorro)
Verdadero significado: "Me muero por tirármelo".


Hombre: ¡Qué fuerte historia la de tu amiga!
Mujer: Ya sé, y obvio yo jamás lo haría.
Verdadero significado: "Ufff, si supieras. Obvio fui yo, jajaja".
 
Hombre: ¿De verdad no te importa que me quede a dormir en casa de mi mejor amiga?
Mujer: No, neto no hay problema.
Verdadero significado: "No te la vas acabar, ahorita buscaré con quién encuentro venganza".

 
Hombre: ¿Te gustó, mi amor?
Mujer: Mucho, estuvo delicioso.
Verdadero significado: "Estuvo de hueva, ¿cómo no lo sentiste tú? ¡Y encima me preguntas!"
 
Amiga: ¿Tu qué dices lo corto o no? (Tiene un novio pésimo).
Mujer: Como tú quieras, amiguita.
Verdadero significado: "Ash, para qué me preguntas si te encanta andar con puro tarado y sé que seguirás con él".
 
Amiga: Mi marido me compró una camioneta nueva.
Mujer: ¡Qué gusto, luego me la enseñas!
Verdadero significado: "Osh, qué envidia, hace meses que el marro de mi marido no me da ni una popo envuelta".

Hombre: Olvidé mi cartera.
Mujer: Ush, qué lío.
Verdadero significado: "Qué listo, ¿no? ¡Cheee, mañoso!".
 
Mujer: Es mi primera vez, hazlo con mucho cuidado.
Verdadero significado: "Uy, no me la dejes ir tan rápido aunque esta sea mi treintava".


Hombre: ¿A dónde quieres ir a cenar, bebé?
Mujer: A donde tú quieras.
Verdadero significado: "Adivina a dónde quiero ir y sorpréndeme".

Mujer: Voy a ir al súper...
Verdadero significado: "¡Acompáñame!".

Hombre: ¿Segura no quieres que te acompañe?
Mujer: No, no hay problema, iré sola.
Verdadero significado: "Obvio sí, te necesito a mi lado".

 
Mujer: Me muero por esa bolsa, nada más tenga una lanita me la voy a comprar.
Verdadero significado: "Cómpramela y me harás la más feliz del mundo".

 
Amiga: Oye ¿te importa si llevo a mi amiga Mari? (La más fea).
Mujer: Obvio no, guey, no hay problema.
Verdadero significado: "Ashhh, con la más fea al lado no vamos a ligar un carajo".
 
Mujer: No quiero volverte a ver.
Verdadero significado: "¡No dejes de buscarme! Corrige tus errores y chance regresamos".

Hombre: ¿Te late si salimos el sábado?
Mujer: Vemos...
Verdadero significado: "Nel, ya tengo plan".
 
Hombre: ¿A poco te enojaste por eso?
Mujer: Obvio no.
Verdadero significado: "Claro que sí, ¿cómo te atreves todavía a preguntarme?".

Hombre: ¿Te molesta si no voy a tu comida familiar?
Mujer: Como quieras.
Verdadero significado: "Ésta no te la perdono, espera mi venganza".
 
Amiga: Mira a mi bebé...
Mujer: Ay, está monísimo.
Verdadero significado: "Qué cosa más horrorosa".

Hombre: ¿Comes de todo?
Mujer: Claro, jamás en mi vida he hecho dieta.
Verdadero significado: "Estuve 3 semanas sin comer para esta cita".

110 cosas que las mujeres odian de los hombres

1. Son babosos: no pueden evitar mirar mujeres en el restaurante, en la calle, en el club, en la tele... en todas partes... ni pueden disimularlo.

2. Se duermen apenas terminan de hacer el amor.

3. Nunca encuentran nada y para sacar una camisa, desordenan todo el closet.
 

4. Perdieron la habilidad de arreglar cosas: no saben arreglar nada de la casa, pero se ofenden si llamas a un plomero, gasista...

5. Son fanáticos del control remoto, y no paran de hacer zapping, viendo una milésima de segundo cada canal (a no ser que encuentren unas lolas o un partido de fútbol).

6. Mojan la tabla del baño, por más que la madre se lo haya tratado de inculcar desde chiquito, ellos no aprenden nunca.

7. Jamás sirven la comida y esperan junto a los niños que una les llene su plato.

8. Son guardabosques, de sus hijas y hasta de sus madres y hermanas.

9. Odian preguntar por dónde llegar a un lugar, y dan mil vueltas cuando se pierden, pero aun así jamás preguntan.

10. Dejan invariablemente toda la ropa que se sacan en el piso.

11. La toalla... ¡jamás la cuelgan en el toallero!

12. Fuman en la habitación, en el auto, en el baño, y no les importa el olor impregnado.

13. Se cambian de ropa muchas veces al día, pero no la lavan ni mucho menos la planchan.

14. Cuando cocinan, si lo hacen, ensucian todas las ollas, sartenes, cuchillos, y demás utensilios de la cocina y nunca lavan los platos.

15. Cuando cocinan, condimentan con todo lo que hay en la casa, hasta que no sabés si estás comiendo pollo, pescado o ravioles.

16. Compran entusiasmadísimos cosas insólitas que nunca sirven para nada.

17. Gastan fortunas en herramientas que jamás van a usar.

18. No son capaces de resolver ninguna tarea escolar de los hijos.

19. Si se enferman, sufren y demandan como si un resfrío fuese una enfermedad terminal.

20. Son incapaces de recordar una fecha de celebración importante, con los años aprendés a recordarle cada aniversario.

21. Si salen a pasear, esperan sentaditos en el auto mientras vos vestís a los chicos, preparás el mate, buscás abrigos para todos por las dudas, y encima se enoja porque no entiende por qué tardás en salir.

22. No saben guardar, cuando arman una valija, meten todo arrugado y nada les cabe.

23. No saben comprar ropa: ni para la esposa, ni para los hijos... ¡ni para ellos!

24. Dejan pelos en el jabón.

25. Se ponen talco en los pies y dejan medio pote desparramado en el piso.

26. No cierran los envases de nada, terminan de cenar, se van a dormir y dejan la mayonesa (y/o todo) fuera de la heladera.

27. Si se bañan, el baño queda inundado.

28. Usan tu champú que compraste especialmente para tu tipo de cabello, y se ponen un montón.

29. Si tenías que usar el baño y se meten ellos con una revistita… matate, tenés para 2 horas de espera.

30. Es imposible que pongan un rollo de papel higiénico en el baño.

31. Odian el bidé a pesar de que siempre manchan los canzoncillos.

32. Nunca recuerdan los nombres de tus amigas, primas y vecinas.

33. Te destapan cuando duermen.

34. Son una máquina de producir y emitir gases.

35. Tienen la maldita manía de escupir.

36. Cuando estás dormida, ellos prenden la luz, hacen mil ruidos, se tropiezan con todo hasta que te despiertan.

37. Se emboban con las revistas y películas porno.

38. Son inútiles totales si tus hijos se lastiman, no son capaces de reaccionar y se convierten en parte del problema.

39. Van a una reunión de padres sólo si se produce un milagro.

40. Son todos mameros: a mamita no la toqués, mamita cocina excelente, mi mamita sabe qué cosas me gustan.

41. No saben usar ningún electrodoméstico: el lavarropas para ellos es ciencia ficción. La aspiradora... un artefacto de alta complejidad.

42. Cuando compran regalos gastan mucho y nunca aciertan con el gusto, las medidas, las funciones ni con nada.

43. Cuando le pedís ayuda para que arregle algo o para realizar alguna tarea doméstica, arman tal desorden que preferirías mejor tenerlo sentado viendo tele.

44. No le dan los remedios a los chicos, ni registran dosis, tipo de remedio, y horas en que deben ser tomados.

45. Arman programas sin pensar en lo más mínimo en la organización de la casa ni en los compromisos de los demás integrantes de la familia.

46. Siempre hacen mala cara cuando se trata de adquirir cosas de la casa... no les gusta gastar, aunque después, por un chiche para el auto son capaces de endeudarse hasta la ruina.

47. No saben bailar, ni les gusta, ni le ponen onda.

48. Se duermen cuando ven películas que no sean de autos estallando o tipos ametrallándose.

49. Los amigos de él deben ser siempre bienvenidos, aunque sean unos tarados insoportables.

50. Ven fútbol, ven fútbol, ven fútbol.

51. Como dicen que trabajan mucho, los fines de semana no quieren salir ni a la vereda porque ellos no están nunca en casa.

52. Cuando duermen la siesta quieren que el mundo se paralice y que no vuele ni una mosca.

53. Se levantan de la siesta de mal humor, principalmente los fines de semana.

54. Cuando están sentados a la mesa, no se levantan para buscar nada que falte, y le piden cosas a todos los demás.

55. Si van con vos al shopping, te amargan el paseo y no podés ver vidrieras.

56. No se hacen cargo de las mascotas, les encantan, dicen que son de ellos, pero jamás los lavan, ni los alimentan, ni los pasean, ni nada.

57. Creen que las plantas son minerales: son incapaces de regar ni una sola macetita.

58. Son obsesivos con los ruidos que hace el auto.

59. Critican a todas las mujeres que están manejando.

60. Insultan y bocinean a todo el mundo cuando manejan.

61. Se creen todos corredores de Fórmula 1, y no soportan que un auto los pase.

62. Son insoportables con el auto, no quieren que los chicos lo ensucien, ni que coman adentro, ni que se muevan y pretenden que lo atiendan como a un rey porque maneja.

63. Con los amigos mantienen una vinculación de logia, y jamás cuentan las macanas que se mandan, aunque sean obvias y públicas.

64. Son cabezaduras, y porfiados, y siempre quieren tener razón.

65. No son románticos ni sensibles, y piensan que es una taradez celebrar los aniversarios.

66. Al comienzo de una relación, te regalan flores, chocolates y hasta te escriben cartas. Una vez que se establece la historia, apenas si te dan un beso para el cumpleaños.

67. No cuentan jamás detalles de nada, es más, nunca registran los detalles de nada.

68. Describen pésimamente a las personas: un flaco morocho medio grandote... seguro que es un robusto castaño que parte la tierra.
69. No registran ningún cambio: pusiste cortinas nuevas y ellos lo notan seis meses después. Te cambiaste el corte y se enteran cuando ya te creció de nuevo.

70. Cuando juegan con los chicos, arman peor desastre que si invitaras a todos los compañeritos de tus hijos a festejar carnaval.

71. Son bestias que no saben nunca cuando callarse, y te hacen pasar papelones con todo el mundo.

72. Ponen los pies sobre la mesa y se rascan… la entrepierna.

73. Jamás se fijan si tienen barro en los zapatos y te ensucian el piso que acabás de lavar.

74. Todo lo que dice o hace tu madre, les parece mal, sea lo que sea.

75. Son exagerados con el dolor físico.
Si tuvieran que parir, se volverían locos.

76. Hablan por teléfono tan fuerte, como si el otro tuviera que escucharlos sin necesidad del auricular.
77. En los casamientos se descontrolan, toman siempre demás, y después venís rezando para que no te toque el control de alcoholemia.

78. Cuando hay parejas en una reunión, se aglutinan con los demás varones, y nunca integran a las mujeres en las charlas.

79. Cuando viajan, no se ocupan de los DNI de los chicos, de llevar los pasajes, de llevar remedios, de llevar pasaportes, ni de nada que sea verdaderamente funcional y necesario.

80. Siempre quieren ponerse ESA camisa que justo no planchaste.

81. No planchan.

82. Cuando terminás de tender la cama, ellos vienen y se tiran encima y la desarman.

83. No saben ni cómo funciona ni la escoba ni el escobillón.

84. En los asados, se pasan de copas, y les da por brindar por cualquier estupidez, así sea un domingo cualquiera.

85. Son obsesivos con su lugar en la mesa, que no ceden ni aunque venga el presidente de la nación a tu casa.

86. Si estás viendo una novela o una película romántica, empiezan a rebuznar y a criticar.

87. Se enloquecen si les falta un tornillo, una herramienta, o eso que ellos aseguran tenían bien guardado y alguien se los sacó.

88. Abren la heladera y la mantienen abierta dos horas hasta que deciden qué comer o sacar.

89. Se meten en la cocina mientras cocinás, y “prueban” bocaditos de todo lo que estás haciendo.

90. No saben hacer masajes, aunque les encanta que se los hagan, ellos no le ponen onda.

91. Vienen todos transpirados de jugar al fútbol, se descalzan, se ponen a tomar una cerveza, y no se hacen cargo de que despiden un olor insoportable.

92. Al sexo quieren hacerlo de una, y no les gustan los preliminares.

93. Cada vez que estás en el baño, ellos te apuran
porque quieren ir justo en ese momento.
94. No tienen paciencia cuando te estás arreglando y te apuran porque no quieren llegar nunca tarde, a donde sea.

95. Comen con la boca abierta y hablan mientras mastican.

96. Les encantan sus remeras destruidas, y no hay forma de que se las puedas tirar.

97. Cuando hablan por teléfono contestan con monosílabos, y te critican si vos hablás con tu amiga porque dicen que los teléfonos no son para tener charlas, sino para pasar información.

98. Cuando los hijos le piden permiso, contestan: “Hablá con tu madre”.

99. No se levantan a la noche cuando los hijos llaman, después los chicos terminan pidiendo sólo por mamá.

100. No atienden cuando les hablás.

101. Ensucian la ropa peor que los chicos.

102. Quieren tener sexo a cada rato.

103. Son re chusmas, pero acusan de ese defecto a las mujeres.

104. No se cuidan en las comidas y después andan protestando porque están gordos o algo les cae mal.

105. No reconocen nuestros logros, a ellos hay que aplaudirlos.

106. Roncan como focas.

107. Eructan como ogros.

108. Limpian su nariz y sus orejas en público.

109. Se creen que son los mejores en la cama, Brat Pitt es Brat “Pitito” al lado de ellos.

110. Mejor dejamos acá…

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10 excusas

10 excusas si te pillan dormido en el trabajo

10. En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar.

9. Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada.

8. Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego.

7. ¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura.

6. Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas.

5. Estaba haciendo ejecrcicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?

4. ¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón.

3. La máquina de café está rota.

2. Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto.

Y la mejor de todas:

1. ... por los siglos de los siglos. Amén.



10 excusas para no salir con tu novio/a:

1)Ya te canso qe cada vez qe salgan vallan al mismo lugar solo por qe a ella/el le qeda cerca mientras a vs te qeda en la loma del or**

2)Justo ese día es el partido de tu equipo favorito i el/ella es del contrincantee!!

3)Salida de amigos/as, no qiero dejarlos solos/as

4)Estas engañándolo/la y arreglaste con tu amante salir ese mismo diaa

5)No podes salir por qe tu mejor amigo/a cree qe lo/a dejaste de lado por tu novio/a

6)Juega argentina y en el caso qe gane qeres salir a festejar con tus amigos/as i emborracharte con ELLOS/AS

7)Reprobe 10 materias por salir cn vs i tengo qe qedarme a estudiar

8)Te cansa ver la misma cara todos los dias.

9)No qeres ir a la casa por qe va a estar la hermana cuida qe entra a la pieza cada 5min, para ver si no le tocaste un pelo a su hermano/a

10)Se enfermo la tia de tu mama y nadie puede ir a cuidarla y tenes qe ir vss




10 excusas por las qe es maravilloso ser hombre

1.Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

3. Sabes cosas sobre coches y tanques.

4. Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.

5. Fútbol los domingos.

6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

7. Las colas al baño son un 80% menores.

8. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

9. En las peluquerías no te roban.

10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.


10 excusas para no ir a la escuela

1- Porq no va nadie

2- Porq va a faltar un prof. q tenes en muchas horas.

3- Porq te duele la cabeza, la panza y el oido.

4- Porq no faltas hace mucho(?)

5- Porq te van a cagar a piñas en la escuela.

6- Porq hace mucho frío/calor.

7- Porq tenes mucho sueño.

8- Porq te llego una cadena de un prueba ayer a las 12 de la noche.

9- Porq tiraste a lavar la ropa para la escuela.

10- Porq no tenes como ir a la escuela.



10 excusas si llegas tarde

1. Me perdí en la niebla mientras remaba por el río para llegar al trabajo.

2. Alguien se robó todos mis narcisos.

3. Tuve que ir a una audición para American Idol.

4. Mi ex-esposo se robó mi auto así que no pude llegar al trabajo.

5. Mi ruta hacia el trabajo fue cerrada por una caravana presidencial.

6. Tengo amnesia transitoria y no me acordé que debía trabajar.

7. Esta mañana fui acusado de fraude en la compra y venta de valores.

8. La fila en Starbucks era demasiado larga.

9. Estaba tratando de que la policía me devolviera mi arma.

10. No tuve dinero para combustible porque todas las tiendas de empeño estaban cerradas.


10 Señales de infidelidad:

Hasta hace poco fue muy cuidadoso con la economía, pero de repente hay gastos extraños que no tienen explicación.
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Su horario de trabajo de repente tiene cambios y empieza a llegar más tarde de lo habitual.
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Antes tenía un horario cómodo y conveniente, ahora hace mucho trabajo extra.
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Tiene muchas reuniones de trabajo, eso no pasaba antes.
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No hay motivos aparentes, pero ahora antes de salir se arregla más y de forma diferente.
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Ya no participa en la vida familiar para poder salir a pasear.
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Se ha vuelto desconfiado y se asegura que en sus bolsillos no quede nada, eso no pasaba antes.
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Tiene mucho cuidado de apagar su teléfono o de no dejarlo al alcance.
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Ya no lleva los niños al colegio, esta muy ocupado.
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Ya no te acompaña a ir de compras pues está muy cansado, aunque no lo está tanto como para no ir a esa reunión con los “amigos”.

Espacios de trabajo de fans del manga

Si trabajas en lo que amas, entonces juegas diario y no sientes la carga de trabajo; de la misma manera, si te rodeas de las cosas que más te gustan, siempre tendrás inspiración suficiente y nunca te faltarán pensamientos interesantes.

Estos espacios de trabajo son justamente así, están llenos de las cosas que más disfrutan los fans del anime y manga. ¿Por qué?, pues porque son los espacios de trabajo de gente que trabaja dentro de la industria del cómic, o bien de diseñadores y creativos de industrias similares que se rigen por gusto afines.

Como podrán ver, están llenos de pósters y figuras de acción que, en muchos casos, son más emocionantes que el mundo exterior, mismo que podríamos apostar no visitan tanto por aquello de que con una conexión a internet están más entretenidos encerrados en casa. Este tipo de tribu urbana que no abandona sus hogares es conocida en Japón como hikikomori y cada vez son más.

En fin, ¿no te mata de envidia un espacio de trabajo así? ¿Y una chamba así? La verdad nosotros después de ver esto sentimos que nuestra oficina está pelona.

 

 

 

OFRECEN REALIZAR TODO TIPO DE SERVICIOS... DESNUDOS

La empresa promete enviar a su personal a realizar las tareas sin ropa.

Contratar a unas bellas señoritas para que hagan un strip-tease en una despedida de solteros es algo que podría considerarse normal y con una larga tradición. Por eso mismo, una empresa de Sudáfrica ha decidido dar un paso adelante y ofrecer un servicio nuevo y transgresor: Natural Cleaning Co. es la primera y única compañía del mundo cuyos empleados realizan todo tipo de tareas domésticas sin ropa. Fundada por Jean-Paul Reid, un contador sin trabajo, la empresa presenta un staff de jóvenes muchachas y apuestos caballeros que realizan tareas de limpieza, plomería, arreglos domésticos, service de computadoras y hasta abogados y contadores, quienes se presentarán a cumplir los quehaceres con muy poca ropa, o como Dios los trajo al mundo, depende de lo que quiera contratar el cliente. Y por si esto fuera poco, si hay alguna tarea que no esté publicada u ofrecida, los propios consumidores pueden pedirla, y la empresa se encargará de enviarle a un especialista, desnudo por supuesto. Por si hiciera falta hacerlo, desde la empresa aclaran que no están a favor de la prostitución, y que el servicio que proveen es puramente de entretenimiento... y claro, para realizar las tareas por las que fueron contratados.